Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 0:48 AM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Оставляйте свои коменты и пишите свои или чужие забавные и прикольные истории)))
Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 9:35 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные
ну уж ненаю покушала она или нет... но вывод один МЕНЬШЕ НАДО ПИТЬ))))))))))
Добавлено (2006-10-23, 0:35 Am) --------------------------------------------- Еще одна история))) тож на одном сайте нарыла))
Рассказала крестница. Она у меня состоит в обществе толкиенистов и они играют в ролевые игры. ну там эльфы всякие, орки, люди и т.п.Тут как раз одна из этих игр, и мама одной девочки не пускает ее. только со мной, мол и все. Делать нечего. Пришлось тащить маму.А был это лагерь эльфов. Девочка, к слову сказать, куда-то смылась и бросила маму на своего товарища.Вот они сидят у костра. и он ей(маме)втирает:мол, что вы так боитесь, мы все интелигентные люди...Тут из кустов со стороны лагеря орков вылетают три черта в костюмах "шапка Клеопатры" (это когда из одежды только трусы и те на голове)и со словами "Х%Й,Х%Й,Х%Й"забегают обратно в лес.Парень, не обращая на это внимания, продолжает маме втюхивать: мы, мол, пытаемся реконструировать события истории...Те же черти выбегают со словами "Сосать,сосать,сосать!!!" В оканцовке в третий раз они выбегают к костру эльфов, молча в него мочатся и убегают. Так они выражали негативное отношение к эльфам, а что подумалм мама никто не знает - девочку больше на играх никто не видел!
Дата: Понедельник, 2006-10-23, 7:54 AM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
Мдя уж,"негативное отношение" говоришь?! Чел молодец что не растерялся и продолжал дальше загружать мамашу,хотя выражение лица у той наверно представляло собой нечто интересное!!! Наверняка в стиле : картина Репина "Приплыли"-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли!!! ------------------------------------------------------------------------ Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.) ------------------ Измена.
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Сообщение отредактировал Strelok - Понедельник, 2006-10-23, 8:16 AM
Дата: Понедельник, 2006-10-23, 5:28 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: - Тепло там!
Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры. А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом. Когда отдышались, подруга и говорит: - А я и не знала, что ты такой извращенец! - %???? И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает...
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон". Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную фигню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать фигнёй и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того". - Да никак, - сказала я. - Олени? – спросила Алла. - Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. - Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. - На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу. - Я орала, - сказал я. - Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки". - Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. - Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: - А НУ НА Х&Й БЫСТРО!!! Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на х&й быстро!!! " - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на х&й!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал.
Сообщение отредактировал Strelok - Среда, 2006-11-01, 8:25 AM
***Продолжение предыдущего поста*** Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии). Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка. Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!! И живые позавидуют мертвым.....
