Объявление на двери подъезда"Кладу плитку.Быстро, качественно,гарантия.Мастер-виртуоз."Казалось бы стандартное объявление, но есть гении.На следующий день объявление чуть подправлено ручкой"Кладу НА плитку.Быстро,качественно,гарантия.Мастер-виртуоз."
Дата: Среда, 2006-10-11, 10:19 AM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные
Мысли Колобка в первую брачную ночь: - Эх, бабка сволочь, не долепила!
Добавлено (2006-10-11, 1:13 Pm) --------------------------------------------- Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Добавлено (2006-10-11, 1:19 Pm) --------------------------------------------- - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! -Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!!!!
Добавлено (2006-10-11, 4:40 Pm) --------------------------------------------- Девочка забегает на кухню и жалуется маме: - Мам, ну что меня в классе все называют, жопой??? И бегом в слезах из кухни. Мама подруге сидящей рядом: - Ну вот так всегда - прибежит, что то пропукает и убегает....
Добавлено (2006-10-11, 4:41 Pm) --------------------------------------------- Плохая примета : Ехать ночью... в лес... в багажнике..
Добавлено (2006-10-11, 4:41 Pm) --------------------------------------------- - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи
Добавлено (2006-10-11, 4:41 Pm) --------------------------------------------- Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Добавлено (2006-10-11, 4:43 Pm) --------------------------------------------- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, млин! не выёживайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы тра><нуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно
Новые освежители воздуха из конопли - так над дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Добавлено (2006-10-11, 4:43 Pm) --------------------------------------------- - Где здесь метро? - Я плохо говорить по-русски. - Гдье здьес мьетрьо? - А, метрьо там. :-D
Дата: Четверг, 2006-10-12, 10:01 AM | Сообщение # 26
Группа: Удаленные
Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок ***************************** Новая акция от МегаФона Поймай того кто сжег офис МегаФона и приведи его (в любом состояние) в офис Мегафона и получи год бесплатных разговоров в любое время дня и ночи!
Дата: Пятница, 2006-10-13, 4:40 PM | Сообщение # 28
Группа: Удаленные
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"
Добавлено (2006-10-13, 6:01 Pm) --------------------------------------------- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
Добавлено (2006-10-13, 7:39 Pm) --------------------------------------------- Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Добавлено (2006-10-13, 7:40 Pm) --------------------------------------------- Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной - медвель в отрубе! - Нефиг под лопасти вставать!
Дата: Понедельник, 2006-10-16, 1:50 AM | Сообщение # 29
Группа: Удаленные
не анегдот но тож свешно. История из жизни (но не моя)
Дело начало разворачиваться после Нового Года. Где-то в феврале. Дома ещё осталась невынесенная ёлка,и вот, моя мама (был я тогда в десятом классе) попросила меня вынести ту самую ёлку из дома. Так как тогда я немного был простужен, мне естественно не хотелось этим заниматься ,но на приключения всё же тянуло.И как-то мне в голову пришла странная идея : "А что если эта самая ёлка была бы распиляна, порубана на мелкие кусочки, и просто раз за разом смыта в унитаз?". Да,на это ушло бы БОЛЬШЕ времени, больше сил, но как заманчиво и безумно! К процессу я приступил: рубал, пилил(сам остался дома). И вот совок за совком ёлка пропадала в трубе унитаза:) Но радость глупости длилась не долго: унитаз забился:( Что делать? Один дома, унитаз забит(хотя воду пропускал,но медленно), часть того что осталось от ёлки всё ещё в квартире. Решение принято- остатки ёлки выбросить в мусор, а там пытаться пробить забоину и тянуть время. Мне повезло- до того как я лёг спать, никто из родителей не сходил в туалет. А на утро(о чудо!) я обнаружил нормально функционирующий унитаз!!! Как потом я унал, папаня прочистил унитаз своей рукой... Но на этом ёлочные приключения не заканчиваются!!! На следующий год я решил повторить процедуру, но уже с успешным концом. Конец получился более плачевным. Опять сам дома, опять пилил, опять смывал. ОПЯТЬ(!) забился унитаз. Пытался пробивать, не получилось. И вот в голову закралась ещё одна "гениальная" идея, но уже по поводу прочистки унитаза. "А что, если поджечь петарду, засунуть в спичечный коробок или пачку из под сигарет, бросить в унитаз, смыть воду, досунуть квачём если не влезет коробок или пачка в трубу унитаза". Делать это всё нужно было очень быстро, решил я. Но после поджога петарды промедлил, бросил её в унитаз не запечатанную, и не смыл воду. Выбежав с туалета, услышал скорый взрыв...Когда зашел в него, на стенах были видны ёлочные иголки, капли воды, а из унитазной трубы сочилась вода... На следующий день папаня с соседом поехали на рынок за новым унитазом... PS: На следующий год ёлку мы не покупали...
Дата: Понедельник, 2006-10-16, 9:09 PM | Сообщение # 30
Группа: Удаленные
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Добавлено (2006-10-16, 11:18 Pm) --------------------------------------------- Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да пошел ты... Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Добавлено (2006-10-17, 0:09 Am) --------------------------------------------- - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
