Просьба не писать нецензурных и непонятных анекдотов и не флудить Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают. Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
Дата: Суббота, 2006-09-23, 2:59 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные
Каждый мужчина должен...:-) 1. Родиться мальчиком. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице изза игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником. 8. Наконецто лишиться невинности. 9. Лишить когонибудь невинности. 10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться. 12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками. 18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий. 21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 26. Жениться. 27. Развестись. 28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку. 33. Совершить секстур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит. 34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 35. Привести свою подружку в стрипбар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш. 36. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете. 37. Стать генеральным директором крупной фирмы. 38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 39. Проиграть все свое состояние в казино. 40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу! Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
Дата: Суббота, 2006-09-30, 1:28 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные
Письмо в Английскую полицию нравов: Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристает ко мне не только по ночам, но и днем, и, к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол... Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша (Такая то) P.S. Извините, пожалуйста, за плохой почерк...
Дата: Воскресенье, 2006-10-01, 8:39 AM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные
ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ БУДКИ ВЫГЛЯДЫВАЕТ БЛОНДИНКА И СПРАШИВАЕТ У СТОЯЩИХ В ОЧЕРЕДИ: -НОМЕР 217-85-69 НИКОМУ НЕ НУЖЕН ? А ТО Я ОШИБЛАСЬ
Добавлено (2006-10-01, 11:39 Am) --------------------------------------------- купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.всю ночь с кухни было слышно, как падают и ругаються тараканы. через неделю увидел на столе первого таракана на коньках
Сообщение отредактировал ROBERT - Воскресенье, 2006-10-01, 8:38 AM
Дата: Четверг, 2006-10-05, 12:23 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Добавлено (2006-10-05, 3:23 Pm) --------------------------------------------- Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Сообщение отредактировал Bechem - Четверг, 2006-10-05, 12:24 PM
Дата: Четверг, 2006-10-05, 6:43 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные
Только что прочитала.... смешной анекдот...
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: -Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: -Да нет, Я не пью, я нюхаю. -Да не может этого быть! -Да серьезно, я не вру. -Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: -Вино бастордо, 1946 года выпуска, градусов 25. Дали другое вино. -А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секритарши, он важно понюхал и сказал: -Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого??? Директор кричит: -НЕ НАДО!!!!! БЕРЕМ!!!!
Добавлено (2006-10-05, 9:39 Pm) --------------------------------------------- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество
Добавлено (2006-10-05, 9:43 Pm) --------------------------------------------- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагедон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
Сообщение отредактировал NEona - Четверг, 2006-10-05, 6:37 PM
