Дата: Пятница, 2006-12-08, 6:16 PM | Сообщение # 46
Группа: Удаленные
2090-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец ,естественно, бьет мерс сзади. Из мерседеса вылазит Сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: -Это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Добавлено (2006-12-09, 11:04 Pm) --------------------------------------------- У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б%я, да не в этом... ________________________________________________
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! __________________________________________
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... ____________________________________________________________
Добавлено (2006-12-09, 11:07 Pm) --------------------------------------------- Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
________________________________________________
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
_________________________________________
Добавлено (2006-12-09, 11:08 Pm) --------------------------------------------- Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
______________________________________________
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Добавлено (2006-12-09, 11:43 Pm) --------------------------------------------- Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х.., у нас "буржуйка"!
__________________________________
ДОЛЖНИКИ Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Дата: Четверг, 2006-12-21, 4:48 PM | Сообщение # 48
Группа: Удаленные
Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
********
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
Добавлено (2006-12-21, 1:43 Pm) --------------------------------------------- Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче - Положите мне сюда котлетку... Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу - А сюда макорончиков... - Да у тебя же котлета упала! Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ... - ... чувиха, ты гонишь ...
Добавлено (2006-12-21, 7:46 Pm) --------------------------------------------- Телефонный звонок. - Алло, Джении можно? - Hет, у нее занят рот. -А кто это? -Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"
****** Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то... есть у вас? - А чем же я, по-вашему, номер набираю?
******* Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: - Алло... - Это 24-56-76? - Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!!!!!!! ******* Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит: - Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!
Добавлено (2006-12-21, 7:48 Pm) --------------------------------------------- Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош...
Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос.Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана...И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает: -Девочка, что с тобой? Девочка из последних сил садится и говорит: -Поиграла, блин.
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.
На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Дробим камни в почках. ОМОН.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585
Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".
В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.
Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.
Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Пришлите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлончик тyалетной бyмаги.
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь)
Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.
Рyсификация пианино! Тел. 5701-21
Мания величия - это когда мышка вообразила себя кошкой и сама себя съела. Не будте крысами...
Дата: Вторник, 2008-01-15, 7:17 PM | Сообщение # 53
Группа: Удаленные
Сидят два мужика в аду 1 и 2 1-че не разговариваешь ! 2-тупо смотрит 1-НУ говори ....э что нибудь .... НУ достал Что ,глухим притворяется ?Надо было все-таки из арбалета! отлично помагоет пртив серных пропак в ушах!!!! 2- Грыжу поправь вывалилась!
Добавлено (2008-01-15, 8:44 Am) --------------------------------------------- простите за такой анегдотецц
Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что реп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
Добавлено (2008-01-15, 8:17 Pm) --------------------------------------------- Пап А откуда дети появляются - ИЗ ИНТЕРНЕТА
